2005.2.6
寫下來總是會好一點。兩台CD音響爛掉了，廣播裡的旋律叫人頭疼。我一向討厭機器的，無生命卻又難以捉摸的”怪物”。有人天生下來就擁有絕對音感，打從出生的那一刻，世界無時無刻是吵雜的。雨水滴在不同路面上造成不一樣的音樂，半夜時鐘的滴答聲也是一個音符。幸好我生來單純，對於音樂我一向必須費工夫才能體會的。所以我有安靜的一刻。關閉了廣播的雜訊，鳥兒是不會停止叫的吧！我寫我的日記，就這麼簡單的開始思考，不用懶懶的爵士樂，不用香醇美酒，不需撩人情慾的淑女煙，也不需只會爭奪氧氣的蠟燭。
我想我知道你們是怎麼分手的，而我不願下那樣的賭注。
女生總是比較細膩吧。身旁不經意回眸的眼神，在特定時間點飄過的味道，一句不小心脫口而出的暗示，都已烙在心中，不管是深是淺、是陌生、是熟悉。我也不知道是真是假，只怪自己太過於仔細。人生的每一刻，不會再重複，即使重新得到了，也不會是同一個模子了吧。隨時都有可能是一種體驗，而我們總是害怕著得到了什麼，也會失去了什麼。就這樣錯過了多少豐富自己生命的機會。總是一步步得過且過跟著走。我感到榮幸有那樣的朋友秉持著精神帶領我一同背道而馳。其實自己也不是那麼的叛逆，習慣於膽小，作什麼事都必須有人陪著的。我還在試著堅強，畢竟20歲也只有這麼一回。曾經傻到以為我已體驗了全部。還不夠瘋狂，沒能將所有事情一併放進自己的生命。即使自己知道錯過了不會再擁有。
讀什麼書一向是命運的安排，我只當它是吃飯的工具。姊的一位朋友，從幼稚園立下的志願，至今仍舊不變，且已即將達成了。聽起來太扯，我甚至已忘了幼稚園作過了哪些事。原來自己也一直都是得過且過的，原來自己錯過了多少也許在幾年之後依然值得回味的東西。
我覺得你太過於認真，似乎份內的忙碌已超越了你心中的種種慾望。對我而言，慾望是最可貴的。我靠著它進步，我靠著它給我寫下這篇日記的動力。不是只是一念之間而已，儘管哪天終究會燃燒殆盡。還是值得珍惜的啊，你和我之間蠢蠢欲動的渴望。
我再也不會哀悼時間的缺乏，就放手去體會了！雖然在少了點人情溫暖的地帶遊走，是多麼恐怖的事。身旁的空氣都是如此的陌生，而這就是人生啊！要添加各種喜怒哀樂的成分，才算真正走了一遭。
我望著阿娜與平平，心想如果能有像她們一般的靈魂，生活會是如此的簡單。我把分針多轉了半分鐘，與世界齊平了，我再度跳進了殘酷的現實中。她們兩個還是一樣，靜靜的，坐著。
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我是個極抽象且矛盾的女孩。我有我自己的生活方式，不用再為別人眼中的不合群感到難過了。該用怎樣的眼光去看待〝我〞在這個世界上。只有一個靈魂，卻可以締造出不一樣的個性。隨著感覺而走吧，從國中同學、高中、大學系上、社團、家人、親戚、老師…總是存在著不一樣的我。有些存留著對以前的刻板印象，而因此無法逃脫了。是我對人的感覺特別敏感，還是對自己太過於敏感？是不是只有我一個人是這樣？一個名副其實的怪咖。
剛開完了高中同學會，與幾位久沒連絡的國中同學通了電話。還是知道中心的自己的，但還是無法證明它的存在。
在害怕什麼？對於人群只會想逃避，不敢施與任何帶有情感的眼神。一直認為自己有著自閉的基因，就是這樣，在各個時間點認識的我，未開的心房、開了一半的、已打開的，就會是怎麼不一樣的我。
鳥兒的叫聲是不會停的。寫了兩個鐘頭的日記，吱喳聲尚未停過。好討厭這樣的太陽，又開始懶洋洋的了…
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我會不會開始討厭那個地方，剛好每隔一個禮拜去了一次。原本想找很多幫手的，大部分的人卻無法符合我需要的那種〝放得開〞。還是靠自己了，這算是從來沒有過的挑戰。我顛覆了我自己，不再是同一個聲音。幸好還有吉他，與我一同挑戰瘋狂的極限。
用英氏茶壺泡著印度阿薩姆紅茶外加了四顆台灣梅子，我享受著冬天這樣的一個下午。不斷地回沖著茶逼著家人喝下第二杯。看著他們陶醉的神情，常常驕傲到忘了留一杯給自己。
空氣又安靜了下來，今天的思緒還真多，還有好多人好多事尚未寫下。媽說那家音樂餐廳復活了，還沒空出時間去查明真相。不是一個那麼心急眷戀的人了吧。
找尋不著寧靜的定義，宇宙中總是會有一些什麼聲響。細細往天空聆聽，頻率並非一層不變的。空氣中的分子正游離著，彼此干擾著彼此。快聽！好奇妙的感覺，就像天空不會完全暗下來，沒有所謂的極端，沒有所謂的盡頭。
兩個物體永遠不會碰在一起。若以彼此之間的距離來乘以１／２，永遠都可以再乘以１／２，愈來愈靠近但就是不會到０。我開始想著這些難以理解的東西。也不能說有或是沒有，太過於極端的說法。若是〝沒有〞了宇宙，那還〝有〞著什麼東西？我常這樣子想，腦中第一個畫面是全白的一片。不過若沒了宇宙，那還會有〝白色〞存在嗎？那不然會是什麼顏色呢？或許連顏色都沒了意義。那…………
該是晚餐的時間了，我決定在此停筆。有理由讓腦袋空白一下了。兩個禮拜消失的食慾終於恢復。ㄜˋ…真是一成不變該死的便當害的。心情恢復了平靜，也變得無聊。哩啦哩啦，不許你客滿啊！
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