看了之前忙碌時記下來的筆記，發現自己這幾個月來又成長了不少。但是好像有很多領悟未能及時寫下，不過我相信它們還是存在我的腦袋中吧！
把能記的寫了下來。
6.18
我們被社會利用，從小就是被告訴著要那麼作。一個人的成就不斷的奉獻，社會永遠也不滿足，所以我們一直被培養、培養，在培養皿中長大。就是這樣走，社會這樣告訴著我們。
我什麼都要試過一次，試過一次沒了感覺就不停留。試著去感覺不一樣的感覺，我的人生要充斥著不一樣的感覺，才不至於乾枯殆盡。
親愛的你，我多麼多麼想把我精采的生活分享給你。我想分享給你的都是我這一生不會再重複的美好。你悄悄的關心著我，卻在我需要你的時後匆匆走過。喔，對了，那天在下雨。我記得你一個禮拜前跟我說過，你說你怕下雨，所以你挽拒了我的邀約。的確，你很懂得天氣，那天的確在下雨。
親愛的你，我們的生活愈來愈遙遠。你說我是自私的，因為我都說些你聽不懂的話，我都唱些你聽不懂的語言。
親愛的你，如果我錯過了你一生中最繽紛的一天，我會考慮重新作一個人，重新作一個朋友。
我唱過一場台下沒有半個人的演唱會。我不知道地下爬滿了多少螞蟻，不知道流浪狗的眼神透露著什麼，我還是唱完了四十分鐘。我永遠記得那一天，也許那一天不會是唯一的一天。我為我自己感到驕傲。幹麻要討好你？幹麻要為你服務呢？我行走在地下的邊緣，有沒有更深層的地下容許我的蹣跚步伐？
我給自己打上了90分，因為我真的是為了自己而唱。這是我一直以來認為達不到的境界。你只看過30分的我，你也是，妳也是。我是多麼的顯眼，卻能夠那麼輕易的消失在你的眼前。我們的生活愈離愈遠…
6.19
看喵喵蟲的文章很幸福。喜歡一個女生，寫日記的感覺。我成了她幸福的讀者。一個學生在一個社會人士的生活中找到了共鳴。
6.20
我有想過，不過當妳跟我說那消息時，我花了三天去適應它。適應？我想我對妳還存留了點感覺。就像兩人初次產生點連結，其中發生的感覺就一直存在於連結中。隨著時間變化，變形，最後變態…不過最後還是存在啊！即使已忘了它，它還是存在。妳的提醒讓我想起了它。我羨慕著妳。我希望世界上第二種性別不是那樣子的。我也想像妳一樣。
承認，承認的感覺好棒！別人給我的批評，說我愛抱怨，說我不合群，說我冷酷…第一次聽到的感覺，是不舒服，想生氣想辯解。不過若當發現是事實，心中一股想舒洩的怨氣頓時消失。了解自己的感覺多好，對自己承認的感覺更是美妙！
6.21
我不需要隱瞞什麼。我尊重我自己，我尊重我的作品，放出最原始的一面，這就是我。
我決定再忙也要留點時間給自己。這句話好像是學乃華說的，呵，一個我欽佩的對象！人生就這麼渺小，我要感覺我自己的存在，我就必須作我自己的事情。在社會制度下的自己常是被人忽略的。我站在教室的中央，不曾被人瞧過一眼。我站了三年，名字還是繼續地被寫錯。我感覺不到雙腳，只有腰部隱隱作痛著。我還是被社會牽著走，只是這次我用跑的，追過它，我要感覺我自己的存在。
不會再去想剛剛唱錯什麼字。唱錯又如何呢？每次就是要有一點不一樣，一點不一樣的錯誤，一點不一樣的感覺。不然一直重複著過去的片段，就像把一捲錄音帶倒帶、播放、再倒帶、再撥放，多麼容易忘了時間正匆匆經過身旁。
不去想唱片賣得如何，有多少人喜歡，有多少人支持。把唱片錄好拿去唱片行賣，標準的社會化行為。追求錄音的品質要到最好最好，我們都忘了最根本的聲音是從哪裡出來的？得不到自己好友的支持還是會難過，但憑什麼為了個”商品”而增加了朋友之間的猜忌與不安呢？我為我的CD被掛名為商品而感到難過。錢是虧大了，不過我不想再賣出任何一張。我為它以商品的名譽存活而感到可憐。將它們封鎖於箱內，我稱它們藝術品，高貴不可輕觸的藝術。
有時候我這樣安慰自己的。如果一場表演完，有很多的歌迷，那不就是流行歌手才會有的嗎？我的一場表演，一百個人有一個跟我說很喜歡。這也是我的特色，不是嗎？代表的是獨特，百分之一的獨特。
表演不再是負擔，純粹以各種角度去享受它。有時候沒有目的的潛行，也是不錯的滋味，不是嗎？
妳很熱心，不過你把幫忙當作是做生意，我覺得妳太過頭了。生意人，我要離妳遠遠的，我不是你的商品，不要因為我”只是一個女生”就把我丟到最後。我實在不敢相信，我真希望我聽錯了。不要再跟我握手了，拜託！
6.22
妳太健忘，妳無法記得新的我。我每天成長一點，向妳訴說，表現在妳面前，妳還是忘記。永遠只記得好久以前膚淺幼稚的我。妳的態度依然沒變，我們之間的隔閡依然存在。我希望妳完全不記得我，哪天我們走在街上相遇，也許妳會喜歡我現在的樣子…
6.23
音樂pattern一直重複有什麼關係呢？我有我的意義阿…Ani也有她的意義。那我也可以說，pattern一直换，每一首都一直换，這不也是一直再重複嗎？對阿，我也可以這樣說，這樣說什麼都可以想開了。
我作了個夢，好像一生中所有認識的人都坐在椅子上。好長好長的兩排長椅。似乎都是大學朋友，偶爾會出現幾個甚至不熟忘了名字的國中高中朋友。其中一人，好漂亮的眼眸，在夢中特別的誇張吧！他好像沒有看我，瞧也不瞧一眼，在潛意識中，好像諷斥著我在現實生活中離棄了他。遇過的最好的人，我卻還是離開了他。好漂亮的眼眸，我會想念那雙漂亮的眼眸…
7.1
眼鏡行老闆跟我說，他在台中的一家麵店聽到我的音樂。呵，這真是離譜的巧合！
其實什麼事情都不需要太在意的。常常因為講錯了一句話而感到十分不安，懊悔了老半天，其實人家早就忘記了。在意的都是我們自己，生活小小的片段，小小的插曲，是這麼容易就會成為不曾發生過的事。那還需要在意什麼呢？反正始終都會被遺忘啊！
7.2
幫東西取了名字之後，好像會比較愛護它。我幫我的收音機取名為胖紫，雖然胖的有點醜，不過還是超寶貝的。以後會不會開始跟它說話了呢？我的吉他也有了名字-洞洞。嗯，之前怎麼沒有想過要這樣叫她。這樣會不會以後就不敢亂敲她了阿！
7.6 今天 11:20am 巨大的太陽
我真的作到了對自己的承諾。我不害怕忙碌，因為我知道，再怎樣忙我還是會有自己的時間。一切都決定於自己，看自己要不要給自己那樣的時間。再過幾天就要像個上班族一樣，我沒有埋怨。社會牽著我跑，我跑給它追。