生活

我想著我現在的生活，心中十分的滿足。

從單純中獲得了滿足感，聽著Michael Hedges的音樂，我隔離了所有的紛擾。腦袋暫時停止了思考下一步要幹什麼，暫時忘記了些微的疲勞。眼睛垂垂的，不過停止了對時間跳動的注視。我感到心滿意足，暫時感覺不到心中的細小碎片。就是這一刻，我屬於我自己，我愛這一刻的一切一切。不要問我愛什麼，我可能說不上來。也許是寧靜吧…在心中，我吸到的空氣裡，雙手的手心中…是情緒化的寧靜，也許是我等了半天遲來的寧靜。我愛讓一切事情都帶著情緒，就像聽一首歌，歌裡頭有情緒，有情緒的東西才會讓人愛上。

我對我現在的心態感到心滿意足。我知道怎樣讓自己最自在，而自在又像是自己每天所追求的最終目的。我帶著自閉的基因到處跑，最終目的就是尋求像是只有一個人獨處時的自在。我想我終於可以解釋為什麼自己總是在放學時跑第一的。人是群居動物，身為人我想不得不融入”大家”的生活。而我盡了全力在融入與自在之間找到平衡。雖然有時會像個壞掉的蹺蹺板，不管怎樣總是有一端會垂下來。我想我可以把它修理好，雖然不可能像新的一樣。

太漂亮的人會覺得身旁的人都在看他。我現在的裝扮跟一般人沒什麼兩樣，雖然常常以戴口罩來掩飾自己的不安。至少，我可以很自在。

有時花點時間偷懶，是種幸福。我總是很在意是否能充實自己，其實壓力都是自己給自己的。乍看之下，好像身旁的人都過得比我輕鬆。已經很久沒有容許自己偷懶了，現在發現偷懶也是幸福，可以和充實自己一樣幸福。我的偷懶是完全的放鬆，放鬆每一條筋脈，每一個心跳。以直覺來決定我想要幹什麼就作什麼。大部分的時間我選擇亂轉電視。和以前看電視的我不太一樣。我從第一台轉到最後一台，可以花掉半小時的時間，我記得每一台在作些什麼。帶著沒有偏見的心情看電視是很快樂的。竟然也喜歡上了從前不曾看過的日本台。我喜歡我現在這個樣子，什麼都可以接納。我把每一件事當作是人生的體驗，所以我樂在其中。我就是愛冒險，愛體驗，如果每一件事都當作是一個體驗的話，我就會去珍惜每一件事。這樣一來，生活其實沒有想像中那樣困難。

之前消失的音樂餐廳以另一個模樣復活了。只是名稱一樣罷了，是不可能找到以前喜愛的感覺。我想我還是會去坐坐。趕快找個時間去吧！誰知道它的壽命有多長呢？

我好像回到了我愛的生活步調。是不是對自己太嚴苛了呢？竟然可以幾個月不碰吉他的。

下面是一個我覺得很超現實的問題…為什麼身旁每一個人手錶的時間都快了一兩分鐘？我很訝異的發現到了這一點。我的時間總是過得比他們還慢。他們卻不是故意的，湊巧每個人的手錶都快了一些…這是多麼神奇的現象，而我還是過我自己的時間，就像是兩個世界重疊在一起的衝突。我現在已經不確定是誰快誰慢了？

我並不孤單的，並不是只有我有這樣的想法，不是只有我有這樣的理想。雖然這樣的朋友都很遙遠，不過至少有人陪我呀。

我喝了連續三個禮拜的咖啡。還是不敢碰那瓶紅酒。我怕我會想到你，我無時無刻對你致上最高的尊重，雖然我甚至不太認識你。

我希望你是樂觀的，因為你的靈魂還在，你還可以做好多好多事情。有時候我看到的不是一個人，是一個靈魂。我還沒認識你就看到了你內在的莊嚴。身軀的健全不是全部，重要的是在裡面的魂佔了多少的重量。

我遇到了比蒼蠅更適合被唾棄的人，對於他我容忍。大家都在容忍，我很好奇為什麼大家都可以這樣睜一眼閉一眼。我佩服著大家的寬容大量。

我們好像都提防著不提到過去的事。應該是我吧，害怕著牽扯到任何一點的過去。所以我們沒什麼可以講，我們所能作的不就只是敘舊嗎？一丁點的敘舊都辦不到，我們喝著飲料，聽著音樂，看著杯中的液體逐漸的減少…雖然能夠與老友這樣面對面已是一種幸福。我希望我們是可以提出來的，一段很深很深很強烈的回憶。

因為人不夠而被拉去比賽。現在的我卻是一點野心也沒有。我已經十分肯定自己的音樂，而這樣就已心滿意足了。這比獲得別人再大的肯定都來得愉快。我也不排斥，不用找藉口解釋為什麼我有能力卻不那麼作。去年的我總是藉口連連，我記得我以太忙碌而不參加比賽為藉口。事實上我只是不想罷了。就說出來吧！我就是喜歡這樣，就是喜歡這樣用自己的方式玩音樂。我沒有忌妒心，不會羨慕那些功成名就的音樂人。我只是用我的方式，在我的方式裡面沒有勝利，只有自我肯定和自我滿足。也就是這樣我相信我會一直玩下去。這樣挺自在的，不是嗎？

好久沒這樣一下子吐出了這麼多的文字。這也是一種滿足感，對吧！

                                                                                                                                                                                            11.14. 2005  12:02am